Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0


  Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
   În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...
  Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş? Puroi!
  Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
  Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra. 
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.
  Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul îi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hernie de merge aşa?
- Poate are viermi? Hai să-l întrebăm!
La care tipul în cauză zice:
- Aţi greşit amîndoi. Cred că am o băşşşşşşină....
   O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
  Două muşte pe c***t:
- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scîrbă!
  Doi microbi erau în burta unuia. La un moment dat, se hotărăsc să iasă şi nu ştiu cu ce: cu c****ul de ora 4 sau cu băşina de ocazie.
  De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
  Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
  Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!
  Se întîlnesc două băşini... Prima către a doua:
- Ssssssssservus...
A doua către prima:
-Bubububună ziua…
  30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
  Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi c***t cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Si tot aşa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, c***t cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…
  Un alt tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fîşîit discret... Aşteaptă... După cîteva minute bune, începe să bată în uşă strigînd:
- Deschide, mă, că altfel sparg uşa...!
Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi ce vede: un tip beat criţă căuta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o mulţime de proteze...
- Mă, cretinule, ce faci aici că eu mă cac pe mine şi tu te joci...
- Nu, domnule -hîc- am băut cam mult, mi-a fost - hîc- rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte…
  De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust... de brînză…
  Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…
  După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: "Singura posibilitate este să bagi capul în p***a nevestii în fiecare seară, două săptămîni la rînd." Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decît: "Scîrbosule!"
  Cum se poate împărţi o băşină în cinci? O faci într-o mănuşă.
   Stii un banc mai bun trimite-l 
Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz