Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

  Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil? Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
  Care-i asemănarea dintre o pîine arsă în cuptor, o fată înecată în fîntînă şi o femeie gravidă? În fiecare caz, nu a fost scoasă la timp!
  Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...
   Cum îmbină bărbaţii sexul cu magia? Fut şi dispar!
  Cît timp trăiesc ţînţarii? Pînă ce-i dai cu spray!
  În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc? În februarie, că are numai 28 de zile.
  Care este asemănarea dintre un cîine şi un ginecolog miop? Amîndoi au nasul umed!
  De ce au femeile orgasm? Să ştie cînd să se oprească.
  Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii? Made in China.
 De ce se înmulţesc aşa repede păduchii? Fiindcă nu se fabrică prezervative aşa mici!
  Ce este fidelitatea? O mîncărime la care nu poţi să te scarpini!
  Ce este o femeie inteligentă? Una cu care poţi să fii cît de prost vrei.
  Ce este iubirea? Efortul bărbatului de a se mulţumi cu o singură femeie.
  Care este asemănarea dintre o carte poştală şi o femeie? După o vreme, amîndouă ajung la poştă!
  Care este asemănarea dintre o olteancă şi amfetamină? Slăbeşte şi intensifică psihozele.
  - Ştii care este definiţia pumnului?
- ...!?
- Este partea de lovire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: Mai vrei?
  Ce are 8 mîini şi un IQ de 60? Patru bărbaţi ce privesc un meci de fotbal!
  - E adevărat că tratamentul impotenţei se face cu o cură de iaurt?
- Da, dar trebuie amestecat cu ghips!
  Poţi să iei un viraj de 90 de grade cu o viteză de 120 km/h cu Dacia? Da, dar numai o singură dată.
  Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
  Ce e lungă şi place femeilor? O telenovelă sud-americană.
  Care este cel mai cald loc al femeii? Palma, cum îi dai bani, cum îi topeşte.
  De ce românii au olteni şi arabii au cămile? Pentru că arabii au ales primii.
  Ce înseamnă 1000 de avocaţi pe fundul Atlanticului? Un început bun.
  Ce tipuri de vameşi există? Intelectuali şi manuali. Manualii fac semn de trecere cu mîna, iar intelectualii cu capul…
  Care este organul sexual al elefantului? Piciorul: dacă te-a călcat, te-a f***t.
  Ce e verde, are 4 picioare şi te omoară dacă-ţi cade din copac în cap? O masă de biliard!
  De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare? Fiindcă nu suportă concurenţa…
  De ce e femeia mai sofisticată decît bărbatul? Pentru că are masturbaţia digitală.
  Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului: Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.
  De ce se uită cocoşul în sus şi înjură? Pentru că numai lui îi este dat să f**ă numai în c*r.
  Cum poţi transforma o găină într-un pitbull? O iei de nevastă.
  De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic? Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.
  Ce face un liliac în cuptorul cu microunde? Ascultă muzică.
  Care este diferenţa dintre sexul normal si masturbare? La sexul normal mai cunoşti lume nouă... mai auzi un banc bun…
  De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
  Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin? E unicul care dansează.
  - Ştii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?
- Păi... nu la toţi.
  Cum recunoşti un prost în sala de curs? E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.
   Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
- soţia - te deranjează;
- prostituata - se întoarce pe stradă sau numără banii;
- nimfomana - se pregăteşte pentru următorul;
- satisfacuta - se miră;
- satisfacuta puţin - visează;
- nesatisfacuta - se văicăreşte;
- homosexualul - "Ce să caute acolo o femeie?";
- sado-masochistul - "Se mai zbate un pic!";
- necrofilul - "Nimic";
- frigida - ceea ce face dinainte: doarme;
- indiferenta - fumează;
- exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?";
- grup - "Care din ele?";
- somnorosul - "De unde să ştiu? Eu deja dorm.";
- grabitul - "De unde să ştiu? Am plecat deja acasă."
- amanta - se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- neatenta - ia tableta;
- prudenta - dă jos prezervativul;
- ghinionista - îşi scoate prezervativul.
  Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Falco prin moartea lor? Au putut să vadă colecţia de vară a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
  A fost Lady Di Mesia?
1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinţesa inimilor!
2. Isus a murit tînăr pe cruce, Diana a murit tînără în tunel!
3. După moartea lui Isus a înflorit comerţul cu relicte şi la fel după moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceşti, cărţi, margarină, rochii, etc.)
4. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5. Isus are fanclubul lui, la fel şi Diana!
6. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămînzi, la fel şi Diana!
7. În Luca 7,34 Isus este numit ca şi mîncător şi băutor. Diana înainte de moarte a mîncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian.
8. Isus a spus "Cel setos să vină la mine să bea!". Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut!
9. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi! Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia.
10. Isus a muri pentru păcatele noastre, Diana păcătuind!
11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean!
13. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus, unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel.
14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15. Isus spuse "Priviţi păsările (...) ele nu seamănă, ele nu culeg (...) iar tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat dar a fost hranită de cei ce plătesc impozite!
16. Isus a spus "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit
cu Dodi şi a fost urmarită pentru aceasta!
17. La mormîntul lui Isus a fost pusă o piatră mare, la cel Dianei o lespede! (
  Care e diferenţa dintre Lady Di şi germanii din fosta Germanie de Est? Dederiştii au supravieţuit zidului!
  Care e diferenţa dintre Lady Di şi Maica Tereza? 4 zile!
  De ce Mercedesul o maşină atît de scumpă? Mercedesul foloseşte ca păpuşi de încercare Prinţese!
  Ce melodie e pe partea cealaltă a discului "Candle In The Wind"? "Living In A Box".
  Ce au în comun Pink Floyd şi Lady Di? Another brick in the wall!
  Care e asemănarea dintre foametea mondială şi Mercedes? Nicicare nu pot fi oprite!
  La înmormântarea lui Lady Di, prinţul William îşi întreabă tatăl (Charles):
- De ce sînt atîţia oameni adunaţi aici?
- Aşa e întotdeauna cînd cîntă Elton John!
  Care e diferenţa dintre Lady Di şi Elvis? Elvis trăieşte!
  Care e cuvîntul care ar fi putut salva viaţa Dianei? TAXI!
  Ce înseamnă prescurtarea DODI? Died Opposite DI.
  Ce înseamnă prescurtarea DIANA? Died In A Nasty Accident…
  Ce-ar face Lady Di daca ar mai trăi? Ar încerca să iasă din mormînt!
  De ce nu a fost salvată Lady Di de către Superman? Nu există încă scaun cu rotile care să meargă cu 160 km/h.
  Care e diferenţa dintre Diana şi Boris Becker? Boris mai primeşte dreptul la o a doua lovitură de serviciu...
  Ce au în comun Diana şi Boris Becker? Amîndoi au o lovitură la 160 km/h!
  Ce au în comun Lady Di şi sticlele de şampanie? Amîndouă vin din Franţa în cutii de lemn!
  Ce au în comun Lady Di şi un tampon OB? Amîndouă intră într-un loc întunecos şi ies însîngerate afară!
  Unde sunt cele mai ţepene femei? La morgă.
  De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec? Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!
  - Care e cel mai bătrîn om din orăşelul vostru?
- Cel mai bătrîn om a murit acum opt ani.
  Care e cel mai deştept lucru care a ieşit din gura unei femei? P**a lui Einstein.
  De ce merg fetele la mare? Pentru că s-au săturat de mică.
  Ce este căsătoria? O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă...
  Ce este un celibatar? Un om care a pierdut ocazia de a face nefericită o femeie.
  Ce mai poţi da jos de pe secretara goală? Directorul.
  Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă? Cele împăiate.
  De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic? Pentru că orice mexican care e în stare cît de cît să sară, să alerge sau să înoate e deja în SUA.
  Ce e mare, urît, face zgomot, scoate fum şi taie morcovii în 5? Maşina românească de tăiat morcovii în 4.
   De ce de la un timp este criză de ouă? Găinile au început să o ia la cioc.
  Ce stă pe hol şi cînd intri pe uşă îţi dă şuturi în c*r? O maşină automată de dat şuturi în c*r.
Ce stă pe hol şi cînd intri pe uşă nu îţi dă şuturi în c*r? O maşină automată de dat şuturi în c*r românească.
  De ce visează oamenii? Ca să nu se plictisească în timpul somnului…
 
Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz