Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0


  Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
  Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
   De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu; 
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
  Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
  De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.
  Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.
  Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? În /bin/laden.
  Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
  Întrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?
  Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
  De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.
  Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
  Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.
  Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea... 
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi. 
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta. 
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă. 
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.
  Cîte taste are o tastatură Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).
  Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?
  Stii un banc mai bun trimite-l 
  Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...
  Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.
  Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.
  O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
  După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!
  Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală.
9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare.
10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine.
11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza.
12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta.
14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti.
15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!"
17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit.
18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net.
19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face nevastă-ta.
20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de al tău.
22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea).
23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul profil ca să-ţi dai seama cine eşti.
24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi cum te simţi.
25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prietena şi amîndoi staţi la computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din aceeaşi cameră.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon.
27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu însuţi!
28. Te părăseşte cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la îndemînă butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău.
34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti "oh, perversiuni în cyber-sex".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamnă?).
37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineaţă e să intri pe Internet.
38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz.
39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC.
40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă de la serviciu.
41. Nu ştii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mînă.
43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe care-ai avut-o.
44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt.
46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi lemme.
48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă nick-ul şi voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndeşti.
50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau invers.
52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent.
53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui.
54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!"
55. Visezi în "text".
56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti plictisit de moarte.
58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici "BRB" sau "BBL".
62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la fiecare persoană dintr-o cameră.
64. Nu mai vorbeşti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat" şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală".
67. Ştii ce-i ăla un "snert".
68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai "să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi şi cine e on-line".
69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee despre cum îi cheamă, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze complete.
76. Înţelegi umorul din toate astea.
77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se ducă şi pentru tine şi crezi că şi pot.
  "Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."
  Stii un banc mai bun trimite-l 
  Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:
Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis…
  Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti :-);
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".
  Sună un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Şi?"
Client: "Păi am o problemă..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai aţi spus-o..."
  Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu? Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates…
  Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"
  Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
  Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă.
Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai departe. Broscuţa strigă:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă şi voi sta cu tine o săptămînă.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă, voi sta cu tine o săptămînă şi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuţa îl întrebă:
- Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o broscuţă care vorbeşte, asta e ceva…
  La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.
- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi antena de radio.
- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente între cele două maşini.
- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul.
  O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.
  Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri".
  Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.

Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz