Doi poliţişti discută: - De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit. Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă: - Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact. - Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate. - Şi nu aţi încercat să fugiţi? - Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou. Boxerul campion vine la poliţie: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Şi nu v-aţi apărat? - Pentru numai atîţia bani?! Doi poliţai discută: - De ce îţi tot freci mîinile? - Că mi-e frig... - Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar? - Acolo mi-s mănuşile. Doi poliţişti se întîlnesc: - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se întîlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu. De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani. Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. - De unde ai televizoru'? întreabă soţia. - L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce v-au dat de făcut? - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el! De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac. De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo. Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi. La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede! - Aveaţi peste o sută la oră. De ce? - Din pricina eredităţii. - Cum?!? - Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari. - Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere? - Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice: - Ghiţă, uite un spion! - Nu, bă, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., vă rog! - Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'! - Eşti spion! Mergi la secţie. - Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8. - Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică! Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi: - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura: - Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici. - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat! De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo. La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta? - Din cîte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce întrebaţi? - Înseamnă că am lovit un popă. Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece? FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic! Concluzia: iepurele nu există. Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla. În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!" Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul. Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare. La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie. Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă: - După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteţi admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteţi admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia? Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas... - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei? - Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier? Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă cu c***t? Tava. Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach! Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului. - Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti. Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă. - V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti. Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex... Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată. - Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti? - Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist? - Acela nu este televizor, dom'le, este frigider... Un poliţai intră într-o librărie: - Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi. Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare: - Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României. Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor. - Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor? - Am rezolvat un puzzle! - Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle... - Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani! Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune: - Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă: - Bă, cît fac 2+2? - 10, să trăiţi! - Greşit, ai picat! Ajunge la al doilea: - Cît fac 10-4? - 18! - Nu, ai picat! Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit): - Bă, cît fac 6+6? - 12! - Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama? - Am scăzut 4 din 100. Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice: - Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă? - Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească! - Ha, ha, ha... În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, puşlamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt: - Ia notează acolo! Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos: - Nu vă supăraţi, cît e ceasul? - Aaa, 12 fără 15. Puştiul strigă în timp ce fugea: - La 12 să mă pupi... Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou: - N-aţi văzut un copil fugind pe aici? - De ce? - Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix. Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice: - E fără 5, aşa că ai timp destul... Într-un bar, intră disperat un poliţist: - Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! - Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis? - Da! - Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi. - Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs. - Ce rîzi, nene, ce-ai păţit? - E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa... - Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă. - Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează! Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune: - Îţi voi împlini două dorinţe! - Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată! Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă: - Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta! De ce poartă poliţiştii barbă? Pentru că a murit şpaga... De ce pe portiera maşinii de poliţie scrie "Poliţia"? Ca să ştie poliţistul pe unde să intre! De ce nu mănîncă poliţiştii covrigi? Nu le pot desface nodurile... Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă: - Unde mergi, babo? - La cimitir. - Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă? Un poliţist opreşte o maşină. - Actele la control! - Poftiţi! - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg. - Evreu, ai? - Da, evreu. - Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident! - Bine, poftim banii. - Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai? - Da, Rosenberg, am mai spus o dată. - Evreu, ai? - Da, dom'le, evreu. - O sută de mii amendă. - De ce, dom'le? - Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident. - Bine, poftim banii. - Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai? - Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie şi acolo... - 1 milion amendă. - De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu? - Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu? Un poliţist discuta cu doi colegi: - Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1. - Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1. Al treilea: - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu. Acasă la al treilea poliţist: - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă. - Bine, tati, mă duc. După cinci minute: - Nu vii. - Vedeţi, bă? Cei doi poliţişti: - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon! De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul! Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale: - Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta? - N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos? De ce aruncă un poliţist ceasul pe geam? Ca să vadă cum zboară timpul. Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte. - Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi. Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului: - Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată? - Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie? Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-un sătuc se gîndeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se afla. Ajungînd în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă: - Nu vă supăraţi, sînteţi cumva poliţist? - Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei. Şeful poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în c**ul gol ieşind din cîte un tufiş. Curios, îi întreabă: - Ce faceţi, băi, aici? - Întindem o cursă, şefu'! Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică: - Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie. - Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar! Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime. Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi". Primul poliţist: - A sunetului. - Fals, dar argumentaţi! - Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede! Al doilea poliţist: - A luminii. - Corect. Argumentaţi. - Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude. Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceţi! - Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentaţi! - Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile! Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată: - Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică: - Şi mai are şi fundu spart! Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută. - Nu luăm valuta că e înseriată! Al doilea fişet e plin cu bijuterii. - Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire! Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente. - Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenţă a poliţiei! După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion: - Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei. - Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul. Maria: - Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat. Soacră-sa: - Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată! O voce din portbagaj: - Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa? Trei poliţişti stăteau de vorbă: - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase... - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea… De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă. Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta? - Din cîte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce întrebaţi? - Înseamnă că am lovit un popă.
| 
