Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0


  Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.
  De ce îşi "botează" bărbaţii penisurile? Le place să se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
  De ce nu se poate face o femeie măcelar? Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!
   De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric...
  Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!
  Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!
  Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!
  Ce se poate face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? Să nu se bea!
  Ce a fost primul bărbat pe Lună? Un bun început.
  De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
  De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.
  De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.
  Care-i cel mai bun lucru pe care l-au făcut ţăraniştii? Canalul.
  - Se poate lua o boală sexuală într-un WC al unui vagon de tren?
- Da, dar nu e comod.
  Ce-i aia "viaţă de muscă"? Trei zile mănînci c***t şi a patra mori...
  Ce are Schwartzenneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.
  De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.
  Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
  De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
  Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
  Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? "La răscruce de vînturi".
  Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
  Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.
  Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
  - Respiraţia adîncă omoară microbii!
- Da, dar cum să-i faci să respire adînc?
  - Ce iei cînd te doare capul? 
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
  Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex? Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
  De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
  Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!
  Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
  Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
  De ce nu iau peştii SIDA? Pentru că p****e stau pe mal!
  Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.
  Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
  Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă? Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.
  Care este ţăranul absolut? Cel care ameţeşte pe beton.
  Care este călugăriţa absolută? Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
  Cine este împuţitul absolut? Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.
  Care este inconvenientul absolut? Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
  Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
 Stii un banc mai bun trimite-l 
  Ce este absolut alunecos? Peştele într-o găleată cu muci.
  Care este bîrfa absolută? Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
  Care este neobrăzarea absolută? Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat.
  Care este evenimentul sportiv absolut plictisitor? Stevie Wonder şi Ray Charles jucînd tenis de cîmp împreună.
  Ce este imposibilul absolut? Cînd greva minerilor încurcă ceremonia de împărţire a diplomelor poliţiştilor.
  Cine este optimistul absolut? Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.
  Care este fericirea absolută? Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.
  Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
  Ce trebuie să-i arunci avocatului care se îneacă? Pe partenerul lui.
  De ce sînt avocaţii persoane importante ale societăţii? Deoarece cu ajutorul lor criminalii sînt prezentaţi într-o lumină mai favorabilă.
  Cîţi avocaţi sînt necesari ca să schimbe un bec? 3. Unul se urcă pe scară, al doilea scutură scara, iar al treilea îl dă în judecată pe producătorul scării.
  Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull? Rujul.
  Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă? Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.
  De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.
  De ce are sprmatozoidul coadă? Ca să poată fi scos dintre dinţi.
  Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare? 7 minute (între 14:57 şi 15:04).
  De ce nu poartă vrăjitoarele chiloţi? Ca să se ţină mai bine pe matură.
  De unde vine denumirea produsului O.B.? Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee!".
  - Ia spune, Alexandra, cum deosebeşti o pisicuţă de un peştişor?
- Îi pun pe amîndoi în acvariu. Cel care poate să înoate e peştişorul.
   - Nu mă simt bine de cîteva zile. Nu ştiu ce am, îşi spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?
  Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
  - Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.
  - O cunoşti personal pe harpistă?
- Nu, doar din auzite.
  Cine-i bărbatul care se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă? Coşarul.
  Ce e aceea USA? Uniunea Sovietică Ailaltă.
  Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!
  Ce este un narcotic? Este ceva care te face să dormi şi se găseşte în farmacii, în unele cărţi şi la televizor, mai ales în talk-show-urile politice...
  Ce e galben, mic şi merge pe sub pămînt? Un vietnamez care caută bombe. Dar ce e galben, mic şi zboară? Un vietnamez care a găsit una.
  Ce e lung, albastru şi merge pe sub pămînt? O rîmă in trening.
  Care e asemănarea între un ciclu la femei şi un salariu de român? Ambele vin o dată pe lună şi ambele durează maximum 6 zile.
  Care e asemănarea între o femeie şi o carte? Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.
  Unde au femeile părul creţ şi negru? În Africa.
  - Oare cum se explică faptul că, în general, cărţile împrumutate nu se mai restituie, pe cînd alte obiecte, da?
- Poate că din cauză că multora le vine mult mai uşor să reţină cărţile, decît conţinutul lor!
  De ce nu s-a născut Isus în Mexic? Nu găseşti în tot Mexicul trei oameni înţelepţi şi o virgină.
  De ce au femeile curu' mai mare decît capu'? Cînd stau la bîrfă, să nu cadă de la balcon!
  De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.
  Ce e o uşă? Chestia pe a cărei parte greşită stau cîinii.
 Ce fac indienii cu pieile de cai? Ţin caii în ele.
  Ce făcea Manole cînd o zidea pe Ana în zidurile mănăstirii? Body-building!
  Care e femeia care ştie întotdeauna unde îi este bărbatul? Văduva.
  Cum îţi dai seama că un avocat minte? Îşi mişcă buzele.
  Care este primul bărbat care a pus femeia la locul ei? Manole.
  Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz