Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului: - De ce nu ridici moneda? - Păi ce sa fac cu ea? - Dai şi tu un telefon... Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune: - Alo? Mama?
Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice: - Dragă, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare... - Şi ce? Al meu are post lîngă Conservator. O conservă n-am văzut pînă acum… Ce spune un poliţist unui prezervativ? Acoperă-mă, intru… Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă: - Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este? - Un vehicul, răspunde şoferul. - Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea. Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are. - Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este? - Un autoturism, vine răspunsul imediat. - Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului. - Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul. - Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte. Şoferul stă ce stă şi-l întreabă: - Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este? - E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată. - Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este? Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat: - Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi. - Şi ai vreun suspect? - Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte. Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lîngă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage cîteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierînd. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune: - Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach. De ce au poliţiştii pelerina crăpată la spate? Ca să-i poată pupa în c*r cei care zic bancuri cu poliţişti. De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte. Un poliţist îşi făcea rondul (noaptea) şi, trecînd el pe lîngă un boschet, aude gemete… Se duce hotărît către boschet, scotoceşte şi dă de unul. - Ce faci, bă, aici? - Sex! - A… da?… amendă 50.000! - N-am… iubito, n-ai tu? - Cu cine vorbeşti, bă?… aha… sînteţi doi?… 100.000! Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind. - Ce citeşti, bă? - Logică! - Ce-i aia? - Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu? - Da! - Deci îţi plac peştii! - Da! - Deci pescuieşti! - Da! - Deci mănînci peşte! - Sigur! - Atunci bei şi un vin bun! - Clar! - Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei! - Da! - Deci, logic, nu eşti homosexual! Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'. - Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică? - Nu! - Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu? - Nu! - Atunci sînteţi homosexual! De ce se tunde Garcea chel tot timpul? Să nu poa' s-o ia în freză. Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos. - Ia uite, măi, cascheta lui Popescu! La care celălalt: - Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o? Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie. Unul din ei zice: - Dar dacă explodează una? - Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două. Cîte bancuri cu poliţişti sînt? Unul sau două, că restul sînt adevărate! Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist: - Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă? La care poliţistul indignat răspunde: -Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig? De ce s-au inventat gardienii publici? Ca să aibă şi poliţia de cine să-şi bată joc. Un tip pe stradă vede un alt tip în uniforma şi-l întreabă: - Sînteţi poliţist? - Nu. Sînt detectiv care lucrează sub acoperire. - Şi atunci de ce purtaţi uniformă? - Pentru că azi am zi liberă...
La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc în biroul şefului FBI. Intră primul - să zicem John. Şeful FBI îi dă un pistol şi îi spune: - În biroul de alături se află soţia ta. Intră şi împuşc-o. - Nici nu mă gîndesc, zice tipul şi pleacă. Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: şeful FBI îi dă pistolul şi-l invită să-şi împuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decît job-ul la FBI şi pleacă. Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi împuşte nevasta. Intră în birou, iar şeful FBI aude 6 împuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sînge şi spune: - Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul. - Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit? - Cu un ciomag, Dumnezeule! - Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist! Cum ştie miliţianul că şi-a pus chiloţii corect şi nu invers? Simplu, cu galbenul înainte şi cu maro-ul înapoi. Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: "Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!". Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!". De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu' în dulie, 4 învîrt masa, unu' se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu' ţine uşa deschisă să vină curentu'. Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă: - Cine-i? - Eu! Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în ogşindă, întreabă foarte surprins: - Eu? Doi poliţişti erau la pescuit, unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea peşte la modul serios, celălat nu, se gîndeşte şi zice: - Bă, vin şi eu pe partea cealaltă! - Tîmpitule, nu vezi că eşti pe partea cealaltă? - N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat? - Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu. Ce fac 40 de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Au întilnirea de 10 ani sau şedinta cu părinţii! Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat: - Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad! Doi poliţişti mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei şi trece mai departe. Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda? Primul: Păi ce poţi să mai faci cu o sută de lei? Celălalt: Cum ce, poţi să dai un telefon ! Primul: Daaaa....?! şi se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche şi...: "Alo, Aloo, e cineva acolo ?!" Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut. - Cum ţi-a scăpat? - A intrat la cinema. - Şi de ce nu ai intrat după el? - Eu văzusem filmul acela de mai multe ori. Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti: - Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e prea tîrziu. - Cum aşa, mai ai atîta timp... - Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea... Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii. Un poliţist care era în preajmă îi zice: - Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful... - Păi ştie... - De unde ştie? - Păi... este sub lemne… Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul. - Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul. - Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi. - Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat. - Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe. De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept! De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc. Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit! Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa! De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei. Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice: - Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'! - Cum să fie capu' lu şefu', măi? - Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'! - Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt! O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică: - Bă, uite o poză cu mine! - Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai! De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajunge şiretul! O maşină plină de miliţieni opreşte să ia un popă care le face semn cu mîna. În maşină e un purcel pe care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca să facă puţină conversaţie, părintele întreabă unde duc godacul. - Îl ducem să dea examen la teologie, spune spre hazul tovarăşilor săi un plutonier. - Şi dacă nu reuşeşte, întreabă preotul, îl ţineţi în continuare în miliţie? Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: - Mai ţîncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e prea tîrziu. - Cum aşa, mai ai atîta timp... - Nu, nene, e prea tîrziu, că am trecut deja clasa a cincea... Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune: - Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit! - Om cinstit? Şi cu ce te ocupi? - Păi, cîştig bani din pariuri. - Cum din pariuri, întreabă poliţistul. - Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sînt pătrate. Poliţistul se gîndeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine cîştigă pariul, bagă mîna în chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale. - Am cîştigat, zise poliţistul. - Bine, face bişniţarul, poftim 200$. - Bine, fă-mă acuma şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zîmbeşte, întreabă bişniţarul. - Da, face poliţistul. - Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la c***e. Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice: - Draga, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare... - Şi ce? Al meu are post lîngă conservator. O conservă n-am văzut pînă acum... Un poliţist stă într-o intersecţie. Trece unul pe roşu, în mare viteză. Fluieră poliţistul, la care coboară din maşină unul chior de beat: - Sînt şi eu student, hîc, am luat toate examenele în sesiune, hîc! - Bine, bă, da' să nu se mai întămple! Peste un, aceeaşi scenă. Acelaşi poliţist, acelaşi şofer matol. - Dom'le, am terminat şi eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii... - Bine, bă, da' vezi să nu se mai întîmple, că întoarcem foaia! Peste un an, aceeaşi scenă. Şoferul, altul decît cel dinainte, se dezvinovăţeşte: - Dom'le, am terminat şi eu facultatea şi de bucurie... - Gura, bă! Nu-ncerca să derutezi organu', ce, crezi că nu ştiu eo că facultatea s-a terminat anul trecut? - Aş dori o carte serioasă, dacă se poate istorică, se adresează poliţistul librăresei. - Pot să vă ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". - Şi de ce a murit ăsta? - De o erupţie! Plutonierul Controlescu, la restaurant: - Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai? - Dar ce gust are, domnule? - De gaz... - Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină... De cîţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului? De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pămîntul se învîrteşte… De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan. De ce nu se spală poliţiştii pe dinţi? Pentru că nu le încape săpunul în gură. De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu... Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă: - Băi, ce faci tu aici? - Flotări, spune tipul. - Flotări? Se confiscă! Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune : - Ai văzut, maică, omu'-ăla ştia atîtea limbi străine! La care politistul: - Şi la ce i-a folosit? De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale: - Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta? - N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos? Un ins trecea pe lîngă un gard de după care se auzea: "Cu verdele în sus, cu verdele in sus..." Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi. Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă: - Ce faci? - Un miliţian! - Şi din ce-l faci? - Din apă, nisip şi c***t! Miliţianul se supără şi-l aleargă pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel: - Ce faci? - Un miliţian! - Şi din ce-l faci? - Din apă, nisip şi c***t! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelaşi scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - Şi din ce-l faci? - Din apă şi nisip. - Şi c***t nu mai pui? - Nu, că atunci iese un miliţian. Comandantul îi spune subofiţerului (erau în maşina de poliţie) să vadă dacă le merge girofarul. Subofiţerul: Merge, nu merge, merge, nu merge… Iarna, doi poliţişti mergeau cu viteză pe autostradă cu un Trabant. Deodată, sînt depăşiţi de o altă maşină. Şoferul acesteia strigă la cei doi poliţişti arătîdu-le spre spatele maşinii: Roata, băi!, la care poliţişti deschid geamul şi strigă şi ei: Hai, hai!
| 
