Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

  O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.
A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.
  Un bolnav consultă un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomandă o baie şi un păhărel de coniac zilnic. După un timp, bolnavul revine la consult:
- Domnule doctor, cu coniacul a fost uşor, dar baia... n-am reuşit s-o beau toată…
   La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.(
  Un tînăr medic e repartizat la dracu' în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi... vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un "injiner" să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, "injinerul" se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
- Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
- Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cît?
- Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
- Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.
  Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
  Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
  - Domnule doctor, vă amintiţi că acum 6 luni m-aţi sfătuit să mă feresc de umezeală? Vă mulţumesc, acum sînt sănătos.
- Foarte bine, şi de ce aţi mai venit?
- Vreau să vă întreb: acum pot să fac şi eu o baie?
  Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.
  La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!
  - Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă...
- Las'că ajungem noi şi la aia stricată!
  - Trebuie să slăbiţi neapărat. Şi mult, spune doctorul.
- Am încercat să mănînc mai puţin. Uite, promit că o zi pe săptămînă nu voi pune nimic în gură. E bine?
- Nu, ar trebui să faceţi asta cel puţin şapte zile pe săptămînă!
  - Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
  - Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sînt şanse să dureze.
  O soţie îşi priveşte soţul lucrînd de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru, îi spune enervată:
- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrînd aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la servici şi de mine nu mai ai timp deloc.
- Bine, dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
- Bine-bine, dar nu toţi sînt medici anatomo-patologi ca tine!...
  Într-o zi, o femeie a mers la psihiatru să se plîngă de viaţa ei sexuală. Ăsta îi dă nişte pastile şi-i spune să pună cîte una în berea lui bărbată-său de fiecare dată cînd vrea să facă dragoste. Aşa că prima noapte pune pastila în bere şi dă rezultate. Aşa o zi, aşa două, da' ea voia mai mult. Aşa că pune tot restul pastilelor în bere într-o noapte.
O oră mai tîrziu, suna la telefon psihiatrul şi răspunde băieţelul ei. Psihiatrul întreabă dacă poate să vorbească cu mami sau cu tati, iar băieţelul răspunde că sînt sus în dormitor şi se luptă. Aşa că psihiatrul zice că revine după patru ore. Atunci sună din nou şi băieţelul îi răspunde: 
- Mama e moartă, soră-mea mi-a zis că şi-a pierdut virginitatea, pe mine mă doare c**ul şi tata e afară şi i-o
trage cîinelui!
  O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?
  Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: "N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică". Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: "Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!". Stareţa îl lămureşte: "Mai întîi şi intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta inedecent de pe faţă"!
  A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.
- Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:
- Asta depinde de dv., domnişoară.
  Popescu consultă un medic şi-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată şi-i spune:
- Asta vă excita!
- Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămîne aici…
  - Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac…
  - La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
- Nu, în 1916.
- Şi ai fost rănit sau gazat?
- Nu, domnule colonel.
- Atunci de ce vrei pensie militară?
- Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul..
  - Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra…
  - Ia spune-mi, te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XVI-lea?
- Păi dv. sînteţi medic, nu pot să vă mint…
  - Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală? îl întreabă medicul pe noul pacient.
- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.
- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp…
  - Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!
- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară!
  - Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cît mai mult cu fereastra deschisă?
- Da, domnule doctor, aşa am făcut.
- Şi nu v-a dispărut bronşita?
- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.
   Un pitic se duce la un doctor chirurg.
- D-le doctor, am venit pentru o operaţie, doresc să-mi mai tăiaţi din p**ă.
Doctorul se uită la el şi-i zice să-şi dea pantalonii jos, să vadă despre ce este vorba.
- Dumnezeule, ce frumuseţe de morocănos, pot să te întreb de ce vrei să mai tai?
La care piticul răspunde:
- Ştiţi, d-le doctor, am un singur inconvenient, cînd mi se scoală îmi pierd echilibrul!
  - Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?
- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc.
  În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:
- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.
  Mama la doctor cu copilul bolnav. După ce consultă copilul, doctorul se adresează mamei:
- Dezbracaţi-vă, doamnă!
- Eu, da' de ce!?
- Să vă fac altul, că ăsta moare.
  Într-o vară, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oraş şi el a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:
"Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?"
"Foarte bine", răspunde Dave, "am nevastă, 3 copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cîteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni."
"Dar noaptea?" întreabă doctorul.
"Noaptea nu am probleme pentru că sîntem doi care o caută".
  - Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă?
- Calmaţi-vă, domană, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa!
  - Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se facea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
  Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranţă, îl întreabă pe doctor cît mai are de trăit.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continuă doctorul.
  Sînt atît de urît încît cînd m-am născut a ieşit doctorul din cameră şi i-a spus lui taică-miu:
- Îmi pare rău, am făcut tot ce-am putut.
  Un tip merge la policlinică să-şi facă o analiză a spermei. I se dă o eprubetă şi i se recomandă să facă o l**ă. Tipul caută un loc mai ferit, dar nu prea găseşte. Peste tot lume... În fine, într-un cabinet, o tipă sugea p**a unui tip. Omul nostru se gîndeşte că este locul potrivit, face laba şi recoltează sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteşte asistentei toată tărăşenia. La care asistenta:
- Păi aţi nimerit la policlinica cu plată...
  Un moşulică la doctor:
- Domnule doctor, vă rog să-mi faceţi ceva pentru că eu nu mai pot face nimic cu baba şi asta mi-a spus că dacă nu-i fac ceva, mă lasă definitiv acum, după 50 de ani de căsătorie...
- Dar domnule... la vîrsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă şi dumneata aşa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, că baba mea e bătrînă şi are un lindic ca un castravete...
- Aşa de mare???
- Nu, aşa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poţi să iei o zaharniţă şi să presari zahăr peste el, să-i corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta aşa mă dor ochii de înnebunesc...
- ???
- Păi să vedeţi... baba mea, aşa cum am zis, e bătrînă tare şi nu se mai controlează prea bine... aşa că din cînd în cînd mai scapă cîte o băşină şi atunci îmi aruncă tot zahărul în ochi…
  O damă la ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să vă scoateţi ceasul că mă zgîriaţi... Acum vă rog să introduceţi şi mîna cealaltă... Ahhhh... aşa... şi acum vă rog să aplaudaţi...
- Dar, doamnă, nu pot!
- Păi vedeţi, domnule doctor, ce strîmtă sînt!…
  Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!
  Urologul bîlbîit către pacient...
- Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supără?
- Domnule doctor, mă p*ş greu...
- Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
- Greu, domnule doctor...
- Da, da to to totusi ex expli ex explică cum cum te, te, tte pişi...
- Păi să vedeţi, domnule doctor, mă p*ş şi eu cum vorbeşti dumneata...
  Internistul iese din cabinet spre sala de aşteptare, unde aştepta o duduie cu mama ei.
- Poftim, domnişoară în cabinet şi te dezbracă...
- Dar, domnule doctor, ştiţi eu nu sunt bolnavă... mama e...
- Da, doamnă, atunci deschideţi gura…
  Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o domnişoară...
- Poftiţi, domişoară şi vă dezbrăcaţi, dar repede...
Se aude pe întuneric fîş, fîş, fîş, iar la un moment dat domnişoara sfioasă...
- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
- Aici, lîngă ale mele, domnişoară…
  Un ginecolog, în faţa unei mese ginecologice, pe care în poziţie ginecologică stătea o femeie:
- Doamnă, să ştiţi că eu nu mă bîlbîi... ceea ce auziţi Dv. este ecoul…
  O damă la psihiatru.
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă...
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit... sînt mulţi cărora le plac...
- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă...
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic... Şi mie îmi plac...
- Simpli sau cu muştar?
   La doctor...
- Şi ce te doare?
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Penisul...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Atunci p**a...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil că e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oraş eşti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor…
Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz