Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

  Merge o femeie la doctor şi îi spune: 
- Doctore, faceţi ceva ca bărbatul meu să devină ca un taur.
Răspunde doctorul: 
- Bine, daţi-vă jos fusta şi vom începe să-i facem coarnele.
  Un doctor şi soţia lui au o ceartă foarte urîtă la micul dejun.
- Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun în pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trîntind uşa.
Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi?
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
   - De-atîta timp îţi spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
- Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea tîrziu.
- Niciodată nu e prea tîrziu!
- A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!
  - Eu cred că mă simt deja bine. Aş vrea să plec, pot continua tratamentul acasă. Vă rog să-mi spuneţi cît vă datorez.
- Nu, domnule, e prematur, nu cred că sănătatea vă permite să suportaţi un asemenea şoc!
  - Bărbatul meau a slăbit opt kilograme după operaţia de apendicită.
- Dar cum a putut să aiba un apendice atît de mare?
  - Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
  Un atlet este sfătuit de medic să facă duşuri foarte reci. Acesta se duce şi se bagă sub apa rece ca gheaţa. Dîrdîind, întreabă:
- Cîte grade are?
- Cinci grade.
- Şi cît e recordul olimpic?
  Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
- Domnule doctor, am un cuţit în spate!
- Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pînă la ora 7, cînd termin programul. Vino şi dumneata mîine.
- Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cuţitul din spate şi i-l înfige în ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program pînă la 8.
  O tipă se duce la ginecolog şi îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-şi ungă scula cu miere, să o introducă în vagin şi să se lipească viespea de ea. Dar cînd doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
- Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intraţi doar o dată şi să prindeţi viespea.
- Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împuşc.
 - Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
  - Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
- Ar fi şi cazul: de două săptămîni fac exerciţii!
  Fostul director al celei mai mari maternităţi din Edinburgh a ieşit la pensie. Întîlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
- Profesore, să-ţi spun o noutate: fostul tău asistent a devenit celebru în oraş, nevasta i-a născut patru băieţi deodată!
- Ei, vezi, răspunde profesorul, şcoala mea!
  - Doctore, am început să uit. Ce mă sfătuieşti să fac?
- Datorii.
  - Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănînc.
- Pe scumpetea asta, nu puteţi decît să fiţi fericită, stimată doamnă!
  - Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!
- Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!
- Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu!
  - Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat!
- Cum aţi remarcat?
- Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap!
  Cică era un tip foarte gras care se duce la doctor ca să mai slăbească. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului că vrea să slabească, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune că e OK, îl bagă-ntr-o cameră, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lîngă el o blondă de nota 10, goală, cu o inscripţie pe ea:
"DACĂ MĂ PRINZI, MĂ FUŢI."
Aleargă după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfîrşitul zilei, slăbise 5 kg.
A doua zi, îi spune doctorului că este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa să fie roşcată. Doctorul zice că e OK, îl bagă-n labirint, aceeaşi poveste. Tipul mai dă jos încă 5 kg.
A treia zi, tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească 20 kg. Doctorul îi spune că are o reţetă specială pt.20 kg şi îl bagă din nou în labirint. Tipul se uită în stinga şi-n dreapta, dar nu vede nici o tipă. La un moment dat, se întoarce şi vede un negru cît uşa de la lift, cu o inscripţie:
"DACĂ TE PRIND, TE FUT."
  - Ce-oi fi avînd, doctore, mă ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tuşesc şi-mi clănţăne dinţii de parc-ar fi castaniete.
- Cred c-ai contractat o gripă spaniolă.
  La un moment dat, un tip observă cu groază că i s-a albăstrit un testicul... Se duce alarmat la doctor şi îi arată problema. Doctorul îi spune că e tare grav, că poate să fie cangrenă, etc. În concluzie, trebuie amputat, asta fiind singura şansă de a trăi! Tipul de frică... acceptă...
Peste 4 zile i se albăstreşte şi celălalt... Fuge repede la doctor şi acesta îi spune că s-a întins infecţia, dar poate
mai sînt şanse... numai că trebuie amputat şi acesta... Iarăşi, de frică, acceptă...
Peste încă vreo cîteva zile, i se albăstreşte şi sexul... Mort de frică, se duce la doctor... care... fireşte ca i-l amputează şi pe ăsta... 
Nu o să credeţi... peste încă 2 zile i se albăstreşte piciorul stîng în zona respectivă. Se duce la doctor şi... de date asta doctorul se consultă şi cu alţi colegi : 
- Ce credeţi? Poate fi de la blugi?
  - Sîntem gata de operaţie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i e găsit.
- Nu-i nimic, începem fără el.
  Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.
  - Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamnă. Poartă numele de singurătate.
- Şi ce-mi prescrieţi?
- Nu-i bine spus "ce" să vă prescriu, mai degrabă "pe cine" să vă prescriu.
  - Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
  - Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
  Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta...
  Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.
  - Îţi sînt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri. Cît mă costă?
- Numai o sută de dolari.
- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
   Un pacient intră în cabinetul psihiatrului şi pune pe masă o pungă.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Păi uitaţi-vă.
Curios, psihiatrul se uită în pungă şi vede un homar de toată frumuseţea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai făcut o mare plăcere. Îmi plac homarii. Văd că-i proaspăt, pare că încă mai mişcă. Îl voi lua acasă, pentru cină.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceţi-l la cinema, este mort după desene animate.
  - Domnule doctor, de cîte ori cînt la vioară mi se scoală p**a.
- Păi, domnule, înseamnă că dumneata cînti ca p***a.
  - Domnule doctor, nimeni nu mă bagă în seamă, oare de ce?
- Hai, următorul, vă rog.
  - Domnule doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine!
- Zău? Marş de-aici.
  Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !
  - Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.
- Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.
- Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă?
  Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.
  Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
  Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După o atentă examinare, medicul o întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte nici un fir de păr aici?
- Păi, domnule doctor, aţi mai văzut poligon de tragere pe care să crească iarba?
  La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!
  - Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…
  Profesorul în sala de disecţii:
- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!
  - Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!
  - Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
- Cum aşa?
- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bătrîneţii care se apropie.
  - Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian!
  Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi.
   Stii un banc mai bun trimite-l 
  - Nu e cazul să deschideţi gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
- Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele...
- Da, însă doar cleştele intră, eu rămîn afară...
  Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!" Tăietorul de lemne: "Ştiţi, nu le am..." Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?" Tăietorul de lemne: "Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos...."
  Un ginecolog examinează o blondă: "Vai, doamnă, dar aveţi un vagin foarte mare... Vai, doamnă, dar aveţi un vagin foarte mare...". Blonda oftează: "Ştiam, doctore, nu trebuia să repeţi!" Doctorul: "N-am repetat!"
  O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul: "Dar copilul tău are ochi de chinez! Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!" Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul: "Doamne, dar copilul tău are corpul alb!"; "Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!" Doctorul îi spune să împingă si ultima dată: "Doamne, dar copilul tău are picioare negre!"; "Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!" Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie: "Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?" "Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!"
  Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?
  Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să constat, spune doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
  Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?"; la care broscuţa răspunde "Nu!".
Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el, "hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi gata".
O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"

Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz