|
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude: - Mi-e foame, mi-e foame. Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla: - Mi-e foame, mi-e foame. Se opreste şi-l întreabă: - Ce-i, mă? Viermele răspunde: - Io-s Aristide şi mi-e foame. Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice: - Io-s nervos şi n-am chef de discuţii... Purceluşul isteric se duce la un bar. - Primiti şi comenzi? - Da, bineînţeles. - Culcat! Două furnici pe un drum de ţară: - Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi! Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc. Într-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi!" Uşor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La uşa casei vede alta placă: "CÎINE RĂU! Dacă ţineţi la viaţă, întorceţi-vă acum!" Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină amicul Mache. Într-un colţ, un cîine apatic. - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?! - E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el… La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. - Nu e rău, nu? - Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea. Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. - Uf, e doar cîinele. Drumul e liber... Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune: - Vezi ce bine este să ştii limbi străine? Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el: - O să cazi, o să cazi! Deodata, mistretul cade. Iepuraşul: - Ai văzut, ai văzut? Din groapă se aude o voce răguşită: - Parchez unde vreau eu...
Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă: - Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă? La care porcuşorul stresat răspunde isteric: - Da. Mori! O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă. MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă. - Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile. Într-un zoo-magazin: - Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici? Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie. - Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu… O familie de crocodili trăia pe malul unui rîu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige: - Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba! După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil: - Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănînce partizani că vezi ce urmări sînt! Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă: - Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta? - Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda. - Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta! Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă: - Nu ţi-e frică? - Nu. - Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă. Intr-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. - De ce? răspunde bătrîna domnişoară. Doar am un cîine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap. - Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ. - Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea. Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră: - Vino jos, să ne plimbăm puţin! - Nu se poate, sînt închis! - Sari pe geam. - Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine. Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune: - Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea? Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! - Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren. Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: - Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. - Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească? - Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? - Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto. - Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? - Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o armăsaru' şi-a fost extraordinar. - Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. - Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă. Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt: - Bă, de ce-ai oprit? - Mi-a intrat o muscă-n ochi… Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulînd o pisică. - Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea. Ia omul şobolanul şi îl aşează lîngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gînduri şi începe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să îl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul în mînă, la care nevastă-sa: - Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual. Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci. Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă: - Cît costă o picătură de vodcă? Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse: - Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături. Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi. Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă. - Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea. - Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal. Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile. - Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat. - Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică... Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare - că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului... Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune: - Băi fraiere, n-ai o ţigară? - Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic! - Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali! - Cîinele dv. mi-a muşcat soacra! - Şi ce pretenţii aveţi? - Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr! - După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine! O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier: - La ce oră vine trenul dinspre Mizil? - La zece treizeci. - Şi cel dinspre Ploieşti? - Dacă circulă normal, la unsprezece. - Acum cît o fi ceasul? - E nouă şi-un sfert. - Hai, Bubi, putem să traversăm. Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers. Doi dulăi se confesează: - Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea. - La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu. Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă: - Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico! - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu! - Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa. - Ce, tu? - Treceam în şir indian... - Parcă ziceai că în Africa... - Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină! - Mă rog! - Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută. - Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe? De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc. Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ… Care este soţia lupului? Lupa. Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul... Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit: - Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia… - Şi din ce trăieşti? Văd că arăţi bine. - De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am. - Cum adică? Faci serviciu de poştă? - Nu. Dar reuşesc să-i vînd aproape în fiecare zi. - Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare. - Şi soţia ta ce zice? - Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister. O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd: - Lupilor, sînt duri printre voi? - Nu! - Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei. A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru. A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă: - Lupilor, sînt duri printre voi? - Da! zic cei trei duri şi ies la iveală. - Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei. Trecînd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur şi vede o bătrînică în fundul curţii. O strigă şi întreabă: - Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale? Bătrîna se apropie, priveşte şi răspunde: - Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite! - E adevărat că barza... - Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante? - Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi.. Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă: - Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah? - Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi! În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc. - Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva. - Azi noapte ne-a murit elefantul. - Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa? - Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa... - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor. - Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu! Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări: "Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce vrei, mă?". Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge. Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc. A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după usă. Intră iepurele: "Unde eşti, băi lupule?". Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă". "Bine, mă. Ce dorinţă ai?". "Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc. Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge. Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!"
| 
