Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0





Imi place nespus de dumneata, spune pacientul catre asistenta medicala. - A observat si sotul meu asta... - Ei si?! - Sotul meu este doctorul care va va opera maine.


- Copii, cine stie de unde vine curentul electric? - Din jungla! - Cum asa?! - Pai tata zicea ca maimutoii iarasi au decuplat curentul...


Tocmai am primit un sms: ”Fie ca lumina Sărbătorilor să te surprindă...” ”Ce idiot...” mi-am zis în gând. După care am băgat repede telefonul în buzunar, mi-am tras cagula înapoi pe față și am continuat să forțez geamul cu ranga. @BFPT


O urare pentru cei care iubesc guvernul: Crăciun bun, drag cititor, Mai deştept decât ai lor! Să ai parte de belşug Ca Traian Băse de plug! Şi noroc să ai cu carul Mai ca Marean, primarul. Minte trează, de oţel Însă nu ca Viorel, Care minte fără minte Şi n-a fost copil(ot) cuminte. Să ai parte de mulţi bani Ca Iliescu de ani Şi să-ţi fie somnul lin Cum îl are ziua Crin. Să îţi fie taxa mică Ca şi cinstea lui Pontică Să ai ieftină benzina Şi la zi pe card chenzina. Iar la anul care vine Să trăim cu toţi mai bine, Să ne fie casa casă, Coşul plin şi leafa grasă, S-avem parte de-altă clasă. Politică, evident: Să scăpăm de Parlament!


- Ce-i negru și fuge cu un sac în spate? - Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.


Problema unor barbati este ca la masa de Craciun, gâsca era nu in farfurie, ci pe scaunul de alături.


Intr-o seara o fata isi viziteaza iubitul, student la politehnica. Fata avea un chef nebun de sex, dar prietenul ei era ocupat, ca de obicei, cu teme si proiecte pentru facultate. Astfel fata isi pune un costum sexy de craciunita si isi face de lucru prin camera aplecandu-se foarte des, pentru a-si arata partile intime si a-si starni prietenul , care era tot mai afundat in temele lui. La un moment dat baiatul o observa si ochii incep sa-i straluceasca. Se apropie de ea, ii pune o mana pe fund si una pe spate, o aseaza intr-o pozitie corespunzatoare si spune: - In momentul asta corpul tau formeaza un frumos unghi de 90 de grade!


- De ce nu sărbătoresc UDMR-iștii Crăciunul? - Pentru că, din reflex, când văd un brad în sufragerie, îl taie.


Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula: -Da-mi drumul,ca daca ma cruti,iti indeplinesc trei dorinte. Bula,mirat,ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta: -Vreau sa am un cap de elefant. Ii face pestisorul un cap de elefant,dupa care ii spune: -Zi-mi a doua dorinta. Bula: -Vreau sa am un gat asa,lung,de girafa. Ii face pestisorul un gat de girafa,dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula,aratand deja ca vai de capul lui: -Vreau sa am si niste picioare de strut. Ii face pestisorul picioare de strut.Apoi mirat din cale afara.il intreaba: -Dar bine,mai Bula,de ce ai avut dorintele astea bizare?Cei care m-au mai prins mi-au cerut case,bani,masini,femei,iar tu te-ai deformat in halul asta..... La care Bula balanganindu-se intr-una,clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa dsi picioarele de strut raspunde mirat: -Pai de ce nai zis de la inceput ca pot sa-mi doresc si dastea?


Sa aveti un Craciun vesel, masa imbelsugata ca a Oanei Roman, daruri mai bogate ca Gigi Becali si viata mai lunga ca a lui Viorel Lis.




 În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş.Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii: 1.să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone şi 2. cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice. Consilierii maghiari au fost total de acord.Consilierii români au spus, ca urmare, că vor sa amplaseze o statuie de-a lui Decebal...Şedinţa s-a suspendat...




Daca o fata intra in bar cu jumatate de sani scosi afara si ma uit la ei, sunt pervers...
Dar daca eu intru in bar cu jumatate de penis scos afara, iar o fata se uita la el, atunci tot eu sunt pervers?!

  

Pesedintii explică de zor peste tot că ăia 7 centi pe litrul de benzină de la care a iesit deranjul erau pentru 4000 de km de autostrăzi. Băi, Ponta, ia un pix si împarte 4000 km la sapte centi. si-a dat vreo 600 km? Uite cum facem: fă tu întâi 600km de autostradă si abia p-ormă, pac, îmi mai pui un cent la benzină. Apoi încă 600km, încă un cent. si tot asa, din aproape-n aproape, ajungem la 7 centi. E bine? Hai că-i faci repede! La cât de lacom esti, până la vară faci 10.000 km de autostrăzi. @ KMZ

   





Conform datelor oficiale, ieri seară au avut loc mai multe uniri cu Basarabia în căminele din Regie
via TNR





Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămasă roz. Un tărănoi cât usa, de la masa alăturată, ca să se umfle în fata prietenilor, a strigat la mine râzând:"Am auzit că-ti plac bărbatii pretenas!!"
"Nu, vai!" i-am răspuns "E doar o neîntelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustată...dar era maică-ta!" @BFPT






Toti isi fac probleme de kilogramele in plus! Nimeni nu-si face probleme de creierul in minus!

  








Leonid Brejnev vrea sa comande un tablou cu tema «Lenin in Polonia». Din pacate, toti pictorii rusi contactati in acest scop, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc.
- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre.
In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.
- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine.
In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.
- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.
- E Trotky, raspunde pictorul.
- Si femeia, continua Brejnev, cine e?
- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.
- Si Lenin? Unde e Lenin?
- Lenin? In Polonia.









Langa o calugarita care sta in strada cu un afis:
"Donati pentru biserica X" se aseaza un om cu alt afis:
"Donati ca sa imi pot plati taxele la stat. Veti salva un om, iar statul oricum da din banii tuturor si la biserici..."

  






Cea mai mare distractie pe ziua de azi:
Mesaje cu "La multi ani romane!" lui Gyuri, Imre, Istvan, Antal, Ildiko, Erika....

  







Ultimul album al lui Fuego s-a vandut ca berea calda!





I:De ce a fost invitat Prigoana la botezul Mariei (fica lui pepe)
R:Sa adune gunoiul.





-Mami unde ajung oameni cand mor?
-In rai draga.
-Mami dar caii unde ajung cand mor?
-In marea britanie.    


                                    
  I:Ce fac "romani" in marea britanie?
R:Vind carne de cal.



Alinuta îi spune lu taica-su :                                         
-Te rog!
-Nu!
-Te rog!
-Nu!
-Te rog,vreau sa ma joc cu bunica.
-Bine, dar e ultima data cand o dezgrop.
 
Stii un banc mai bun trimite-l 
Alinuta mergea la prima ei întalnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mana pe sani, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mana între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia!
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!....
 
Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta si bunica ei merg prin padure. Deodata, Alinuta vede pe jos o moneda de 50 de bani. Se apleaca sa o ia, dar bunica ii spune:
- Ce este pe jos nu se ia! Mai merg ele 2 m si Alinuta vede o hartie de 1 leu pe jos. Cand se apleaca sa o ia, bunica ii spune acelasi lucru. Mai merg ele 5 m si bunica cade intr-o groapa:
- Alinuta, ajuta-ma!
- Ce este pe jos nu se ia! spune fata.
 
Stii un banc mai bun trimite-l
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- Pai?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
 Stii un banc mai bun trimite-l

- Cine e mai destept, un politist sau Alinuta?
- Alinuta, pentru ca nu s-a facut politista.
 Stii un banc mai bun trimite-l
Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat, vine Mos Craciun si, vazand-o atat de trista, se gandi sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima?
- As vrea un cont in banca, sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s parasuta...
- Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit...
- Bine. Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata draga, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun?
 Stii un banc mai bun trimitel
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala. Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce a lipsit.
- Pai... a murit bunica.
- Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- O mai tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta merge prin padure, se impiedica la un moment dat si cade pe burta. Pinocchio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si cade cu nasu-n p***a ei. La care ea zice:
- Hai, Pinocchio, spune o minciuna.
 Stii un banc mai bun trimite-l
Mergea Alinuta in masina cu tatal ei. La un moment dat, cade o p**a pe masina. Alinuta il intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta? - Pai... e un tantar.
- Da ce p**a mare are!
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta s-a dus spre-nserat la bunica sa si s-a pierdut prin padure. Neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si, nu dupa multe cautari a gasit-o Se uita bine la ea si zice:
- Da-o naibii, ca si-asa n-are nimic in cos!
 Stii un banc mai bun trimite-l
Mama cu Alinutza la mare, pe plaja. Alinutza, curioasa, isi intreba mama:
- Mamico, eu de ce nu am ce au baietii intre picioare? Mama ii raspunde prompt:
- Rabdare, mama, rabdare ...
 Stii un banc mai bun trimite-l
Intr-o zi, Alinuta si prietenul ei stateau pe o banca si se sarutau. La un moment dat, prietenul se opreste si-i zice:
- Alinuta, vezi ca ti-ai scapat guma in gura la mine! La care Alinuta:
- Dar nu aveam guma, sunt doar putin racita.
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta,i-a placut bunicutei tale frigiderul pe care i l-am trimis?
-Pai, nu stiu, pentru ca de ieri nu a mai iesit din el....!
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta la munte, pe marginea prapastiei. Mama:
- Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie.
Alinuta: -Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
 Stii un banc mai bun trimite-l


Micuta Alinuta priveste la televizor.
-Mama, dupa ce alearga caii aia?
-Dupa nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
-Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga si ceilalti?
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata. Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.
 Stii un banc mai bun trimite-l

Tatal Alinutei, la doctor cu Alinuta, care are un ciocan intepenit in nas:"Dom'le, cum o fi facut?"; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta'su singur, cu ciocanul in nas:"Dom'le, am aflat!!"
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuta ce ai in cos?
Dale guri, proteze,dinti,masele.
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sICRIUL
 Stii un banc mai bun trimite-l
Mama:Alinuta nu-l mai legana pe tata....
Alinutza:da.........
Mama:Alinuta nu-l mai legana pe tata ca te spanzur si pe tine!
 Stii un banc mai bun trimite-l
A:- Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gura si nu te mai zbate...
 Stii un banc mai bun trimite-l
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
  Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
  - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
  - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
 Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
 - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
  Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
 - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
 - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!
 - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...
  - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
 - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
 - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
 - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...
 - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...
 - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
 - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

Page Rank
Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz