Glume Superstitii Curiozitati
Autentificare
Căutare
Sondajul nostru
Noteaza site-ul meu
Total răspunsuri: 87
Prietenii site-ului
Statistici

Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

   Un ţînţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cum sînt ei ameţiţi de lovitură, musca îl întreabă pe ţînţar:
- Ce fai maci?
La care ţînţarul răspunde:
- Mut fuşte!
 Zi de şedinţă în pădure; vin toţi, cu excepţia iepuraşului. Leul o trimite pe vulpe să vadă care-i baiul... Se-ntoarce vulpea şi raportează că pe uşa la iepuraş era un bilet pe care scria: "Oră sexuală".
- Daaa?!... bine, bine... înţelegem situaţia...
Peste vreo două săptămâni, o altă şedinţă. Din nou, lipseşte iepuraşul... Şi din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste: "Oră sexuală".
La proxima sedinţă, situaţia se repetă; leul îşi pierde răbdarea şi împreună cu o comisie (vulpea, bursucul...) îi face o vizită iepuraşului. Bat ei la uşă... nimic. Intră... şi-l văd pe iepuraş stînd, singur, în fotoliu.
- Păi... cum, zice leul: singurel, singurel?!
- Păi daaa..., zice căscînd iepuraşul, mă f**e o leneee…
   Într-o bună zi, iese la plimbare iepuraşul. Se plimbă el încolo şi-ncoace prin pădure că doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o cărare lăturalnică:
- Să trăieşti, iepuraşule!
- Mă ursule, ia vino-ncoace!
- Da, şefu'...
- Ţigară ai?
- N-am, şefu'...
- Păi de ce n-ai, mă? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe cărare: 
- Ursule, ţigări ai?
- Am, să trăiţi!
- Chibrit ai?
- N-am, şefu'...
- De ce n-ai, mă, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua următoare, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, şefule!
- Chibrit?
- Da, să trăiţi!
- Daaa... brichetă ai?
- N-am, şefule...
- Pai să ai, măi băiatule, să ai... De ce n-ai, mă, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, ţigări ai?
- Am!
- Da' foc ai? 
- Poftiţi, şefu'!
- De la brichetă?
- Da, să trăiţi!
- Mda... mmm... Măi ursule, de ce n-ai bască?
  Un iepuraş intră într-un supermarket şi întreabă:
- Cît mă costă un cui?
Vînzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămînă, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin cîte un cui. Iritat, vînzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde: 
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon.
  Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vînzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzătoarea, hotărîtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane…
  Într-un avion de pasageri, un vultur strigă la stewardesă:
- Papuşă, adu rapid un whisky, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Papuşă, adu-mi şi mie un pahar de whisky că-s şi eu tare şmecher!
Suparată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plînge:
- Şefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sînt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleraţie g = 9,81 m/s2), vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?
  Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai futea o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul: "E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă."
.  - Cum face un elefant pe un plan drept...
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat...
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!
   Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute...
   La grădina zoologică...
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate... Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă... Eh, la naiba... George, adă lopata şi dezgroap-o !
  Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu!
A doua:
- Buhuhuuu!
A treia:
- Buhuhuhuuu!
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o?
- Ştia prea multe!
 De ce are rinocerul corn? Pentru că nu a găsit placintă.
  Ciobanul:
- Bă, eu plec, vezi de oi şi dac-or da lupii, ieşi aşa în bîtă şi strigi tare: Lupii, băăă! Dacă mai vin, mai strigi o dată. Dacă tot vin, strigi Manolache. Pleacă baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta şi strigă:
- Lupii, băăă!
Lupii pleacă, dar se întorc.
- Lupii, băăă!
La fel.
- Manolache!
Apare o javră mică, jigărită, care începe să latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sănătoasa. Un lup mai tînăr, care fugea umăr la umăr cu cumnată-su, întreabă:
- Cumnate, de ce fugim noi aşa de javra aia nenorocită, noi o haită de lupi, păi ce să ne faca javra aia decît să ne sugă p**a?
- Păi tocmai aia e, răspunde cumnatul, că are nişte buze aşa de reci…
 - Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar... Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei...
- Şi acum nu mai cîntă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…
   În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:
- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?
La care ălălalt:
- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine…
 Stii un banc mai bun trimite-l   
  Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?!
  - De vînzare-i cîinele ăsta, bade?
- De vînzare...
- E de rasă pură?
- Pură...
- Are şi arbore genealogic?
- N-are nevoie... se foloseşte de orice arbore...
- Da' cum îl cheamă?
- D'apoi cum să-l cheme? Cîine..
  - Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…
   Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
- Eu, răspunse papagalul.
 De ce au gorilele nările mari? Pentru că au degetele groase…
   Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
- Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai...
.  Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea... Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:
- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar?
- Stau şi io ca un ciumec...
- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici "sus"?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar?
- Nu, măi, că am la mine!
   Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai săi să deschidă uşa numai cînd aud parola: "Sug lapte de ţîţă". Lupul, care era în apropiere, i-a auzit şi după cîteva zile bate şi el la uşă. Iedul cel mic şi şmecher întreabă cine e. Lupul:
- Sug lapte de ţîţă.
La care iedul:
- Sugi p**a că mi-a pus mama vizor.
 Doi şerpi în desert: 
- Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?
- Da, bă... da' de ce?
- Mi-am muşcat limba!
 Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!
  De ce se regulează hipopotamii în apă? Pentru că e greu să umezeşti o p***ă de 30 de kilograme!
 Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie...
- Se poate, dar să ştii că costă!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problemă, poţi să-mi plăteşti în natură...
- Bine!
Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mînă, o duce la gură şi exclamă:
- Aş vrea să fac o dedicaţie..
  O vulpiţă prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufişul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiş şi pret de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgandu-şi pantalonii şi care cugetă "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!"
 Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri…
  Fabulă:
Un şoarece stătea la partea posterioară a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balegă pe şoarece şi-l acoperă încît nu-i rămîne afară decît coada. O pisică din apropiere care urmărea scena vine, prinde şoarecele de coadă, îl scoate din balegă, îl scutură şi-l mănîncă. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrăbii se aşează pe balegă şi încep să mănînce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrăbiuţelor şi le mănîncă.

MORALA:

Nu toţi cei care te bagă în c***t îţi vor răul, cum de altfel nici toţi care te scot din c***t îţi vor binele, iar dacă te-ai băgat în c***t măcar să te bagi de tot, iar dacă ai început să mănînci c***t, măcar să-ţi ţii gura…
  Veveriţoiul se întoarce acasă după o zi obositoare de căutat alune prin padure. Flămînd, intră în scorbură strigînd după veveriţă ca să-i pună masa. Dar veveriţa nu dădea nici un semn că ar fi acasă. Veveriţoiul aşteaptă o oră, aşteaptă două, veveriţa nu apărea şi începuse să se întunece. După o noapte întreagă în care nu închisese ochii nici măcar o clipă, pe la răsăritul soarelui, veveriţoiul o vede pe veveriţă venind agale spre scorbură. Blana ei era cam răvăşită, iar în ochi avea o sclipire ciudată. Îi iese alergînd în cale şi o întreabă "Ce-ai păţit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul ăsta? Unde ai fost toată noaptea?" Veveriţa îi răspunde cu un glas ce trăda oboseala "Vai iubitule! Dacă ai şti ce am păţit. M-a prins nenorocitul de bursuc şi m-a f***t trei zile şi trei nopţi la rînd".
"Cum, fă, trei zile şi trei nopţi că ai lipsit o singură noapte de acasă!"
"Da, dar trebuie să mă duc şi maine şi poimîine".
  O floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza…
      Un pescar prinde crocodilul de bronz:
- Dacă îmi îndeplineşti o dorinţă, te arunc înapoi în apă.
- Bine, nene, dar eu sînt de bronz, nu prea le am cu astea...
- Nu mă interesează, îmi îndeplineşti sau nu?
- Bine, ce vrei?
- Vreau să am p**a pînă la pămînt!
Şi atunci crocodilul îi retează picioarele…
   Un ţăran prinde un peştişor... de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, ţăran? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…
     Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta.... cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!
  Doi microbi:
- Azi mă simt groaznic...
- ???
- Sînt bolnav!
- Dar ce ai?
- Penicilină…
   Doi purici discută, iar pe trotuarul de vis-a-vis sărea sprintenă o puricoaică rujată, înzorzonată, cu un mini total, la care unul dintre ei îl atenţionează pe celălalt:
- Măi, fii atent ce bucăţică bună dincolo...!
- Dă-o dracului de curvă, o cunosc... am fost ieri la ea şi m-a umplut tot cu DDT…
  Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
- Da ...dar cam puţine…
    Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist...
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos...
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos
     De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale? Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte…
    Bulă: Ursule, eşti un animal atît de puternic, atît de fioros, cu blana aşa frumoasă, eşti regele pădurii, au pus numele tău şi unei mărci de bere...
Ursul: Cum, Dănuţ...?
  De ce îşi ling cîinii c****le? Fiindcă pot.
   De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii.
  Un tip ştergea un geam cu o mîţă. Trece altul pe lîngă el şi îi spune indignat:
- Ce faci, băi boule? Mai stoarce-o.

Copyright MyCorp © 2017
Găzduire site gratuită — uCoz