Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt. Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă… O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează şi zice: - Un bou?... La care vrăjitoarea: - Un bou eşti tu, dar treacă de la mine… Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă… Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă: - Cum!? 10$ o pastilă! La care soţia sa: - Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump… În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit… Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul… Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio! Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă… Noua pilulă Viagra: un fel de Aurolac pentru seniori! Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi un labagiu? Nici una: amîndoi o fac pînă mor… Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor: - Cum a fost, mă? - Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut... - Şi ea ce-a zis? - Ea n-a venit! Ca răspuns la Euro, a fost emisă şi în America o nouă monedă: 1 Clinton = 100 Viagra… Ce se întîmplă dacă dai Viagra unui şarpe? Te acuză ăia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor… Zice Papa unui cardinal: - Viagra fără femeie e un chin…
Take Viagra… Have Fun… Die Hard… Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică… Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton… Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă… Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra. Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap… Se întîalnesc doi bătrîni de 70 de ani: - De cînd iau Viagra, mă simt ca de 20! - Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjeazî grozav la gradinărit… Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: "Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…" - Tu iei de mult timp pilula aia minune, Viagra, spune-mi şi mie cum e? - De-a dreptul o minune, ai senzaţia că poţi f**e la nesfîrşit, problema e că numai pentru acasă nu rentează… Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde: - Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă! Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up! Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă. De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul… Un bade vine la farmacie şi întreabă: - Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? - Da, bade... Viagra le zice... - Apoi da ... şi cît costă una? - 35.000 lei.. - Şi cît ţine? - Apoi....vreo patru ore, bade.... - Şi chiar costă 35.000 lei????? - Da, bade... ţi-am mai spus.... Badea, scărpinîndu-se în cap.... - Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei… Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA? I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă… O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA. - La ce vă trebuie? întreabă farmacista. - Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu. Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…
În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză… Au apărut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) şi VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
| 
