Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii: - Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv. - Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar? - Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic. La un accident rutier, şoferul salvării: - Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri. - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii? Un barman ajunge la psihiatru: - Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă. Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului: - Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goală, domnule doctor. - La naiba! Iar mi-au băut coniacul! - Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni... - Nu, nu... cancer. - Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine. - Zău? Marş de-aici. - Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu... - Dar cum a ajuns acolo? - Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice... - Şi? - Eu am zis: no shit! - Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn. - Ce vă face să credeţi asta? - Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit! Doctorii sînt de trei feluri: - internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin; - chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult; - igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze. Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului: - Ei, ce crezi, au succes lucrările mele? - Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale... - Şi cea proastă? - După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău... După consultaţie: - Am o veste bună, doamna Ionescu! - Domnişoara Ionescu... - Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu! La psihiatru: - Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată? - La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri... - Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect. - Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă... - Următorul... - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă... - Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală! - De unde ştiţi? - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine... - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile. - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... - Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere! Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze? - Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. - Cum aşa? - Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz. - Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi? - Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani! - Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi. - Suferiţi de ceva anume? - Da, de celelate şase. - Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient. - Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo! Un tip se prezintă la doctorul psihiatru. - Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat. - Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament. După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie. - Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea. - Da? Cum?! - Am tăiat picioarele patului. - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau? - Autobuzul, metroul, tramvaiul... Un mare ştab vine la doctor şi-i spune: - Doctore, mi se înnegresc c****le. Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o sticlă şi-i curăţă ştabului c****le. După o vreme, iar vine ştabul la doctor: - Doctore, iar mi se înnegresc c****le. Doctorul iar îi curăţă c****le cu lichidul acela, dar la urmă îi zice: - Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la c*r cu indigo.
Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor: Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru. Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru. Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru. - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii. - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna? - Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi. - Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea? - Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră. - Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută! - De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul. - Pancreatită? Visezi! - Visez! Bine! Vedem noi la autopsie! O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult. - Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul. - Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla... Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist: - Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare... O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace. - Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul. - Nu, am un serviciu uşor. - Atunci vă obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cît de des faceţi sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu. O tipă e pe scaunul medicului stomatolog pentru extracţia unei măsele. Acesta încearcă să o liniştească: - Nu fiţi speriată, domnişoară, am s-o scot înainte de a simţi ceva. - Da, oftează ea, acelaşi lucru mi l-au povestit despre dv. şi prietenele mele... - Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult... - Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii! - Şi cît costă o noapte? La un doctor vine un tip: - Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot să f*t nimic. - De ce, nu se mai scoală? - O, ba de sculat se scoală, dar, uite, doctore, p**a mea are două mînuţe. Se uita doctorul, într-adevar, avea două mînuţe. - Acuma atîrnă, cît e p**a bleagă, dar, cînd se scoală, se scoală şi mînuţele şi se proptesc în buzele pizdei şi nu pot să mai fac nimic. - Dom'le, n-am mai văzut aşa ceva. Am putea să încercăm să le tăiem... - Fugi de-aici, doctore, rămîn cicatrici, mă doare... - Atunci ia pastilele astea şi dacă nu au efect, mai vii pe la mine... Pleacă omul, după vreo două săptămîni se întîlneşte doctorul cu el în oraş. - Dom'le, dumneata eşti ăla cu p**a cu mînuţe... Cum merge treaba? - Perfect! - Cum, au fost bune pastilele? - Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea... Mă duc cu tipa acasă, ne dezbrăcăm amîndoi şi începem să ne mozolim. Se scoală obiectul, mînuţele stau şi ele sculate, dar cînd tipa e gata udă, îi dau p**ii un pumn în cap, ea îşi pune mîinile în cap şi atunci o bag... În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupa vreo trei luni, tipul vine la control: - Ei, cum este? - Cum să fie, doctore, nasol. - De ce, nu se scoală? - Ba da... - Nu simţi nimic? - Ba da... - Atunci care-i problema? - Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia! Vine doctorul la pacient: - Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună. - Care este cea rea? - Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele. - Şi cea bună? - O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului? - Da... - I-am tras-o în pauză... - Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva. - Şi ce scria? - Împinge! Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul: - Dom'le, ai limbrici! - Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac! - Asculta-mă: ai limbrici! - Da' de ce am limbrici? - Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac. - Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă cac. - Asta este foarte bine. - Problema este că mă trezesc la 6. O tîrfă se duce le doctor: - Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii. Doctorul o examinează şi-i zice: - În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă. La psihiatru: - Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite. - Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite. Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde: - Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat? - Ce s-a întîmplat? - I-au căzut urechile. Un tip se f**e cu o tipă. - Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg? - Aşa e. Cum de aţi ghicit? - Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini. - Dar dv. sînteti cumva medic anestezist? - Într-adevăr. De unde ştiti? - Păi n-am simţit nimic! Un tip merge la medic şi-i spune: - Domnule doctor, vă rog să mă castraţi! - Dar... - Acum, repede. Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă: - A fost chiar atît de urgent? - Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia. - Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie! - Exact, ăsta era cuvîntul. Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit. - Groaznic, vine răspunsul. - Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii? - Nu. - Cînd ţi-am tăiat penisul? - Nu. - Cînd am făcut loc pentru vagin? - Nu. - Dar cînd? - Cînd mi-aţi scos jumătate din creier. - Ce mai faceţi, domnule doctor? - Nimic, îmi omor şi eu timpul... - De ce, aţi rămas fără pacienţi? Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă: - Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor? - Da, desigur - răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep? - Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun. - Îmi pare rău, dar aveţi SIDA. Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune: - Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună! - A intrat fi-miu la facultate. Un pacient la doctor. - D-le doctor, dimineaţa pe la 4 mă trezesc şi fără 4 numere la nevastă nu mă liniştesc, mă duc la duş, vine şi ea şi încă 2-3 numere. După care vine servitoarea să aducă micul dejun, o văd şi i-o pun pe masă de 2 ori că nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o întind pe jos şi nu mă abţin. La 10 vine colega de birou şi ţuşti cu ea pe masă. Ajung acasă, iau nevasta şi tot aşa pînă a doua zi. Doctorul, uimit, întreabă: - Şi de cînd se întîmplă asta? - Dacă se poate, de mîine! Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului: - Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară? - Nu, ai degetul fracturat. Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu! - Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută! - De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul. - Pancreatită? Visezi! - Visez! Binee! Vedem noi la autopsie!
Doctorul către pacient: - Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima? - Pe cea bună. - Mai aveţi de trăit 72 de ore! - Cuuum? Şi vestea rea care mai e? - Vă caut de ieri să vă spun asta! O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult. - Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul. - Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla… Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o pacientă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunatăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă: - Domnule doctor, sînteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănînc mulţi morcovi? - Aţi văzut vreodată dv. iepure cu ochelari? O prostituată se duce să o consulte un ginecolog. - Pierdeţi mult la ciclu? o întreabă doctorul. - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte… - Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă? - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte. Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid. Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid. Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea: - Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput? - Da, da. Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează. La ginecolog se prezintă o tînără. - Vă ascult, domnişoară, zice doctorul. - Dom' doctor, am o problemă la păsărică. - Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil! O tînără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat. - Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor? - Pe scăunel, lîngă ai mei! La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată. - Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni. Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie: - Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular? - Mi-a zis că o să mori în trei luni. Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune: - Aveţi cinci gemeni. - Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mîndru. - Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sînt complet negri.
| 
