Ion şi Gheorghe: - Servus, Ioane, ce faci? - Bine, mi-am luat sconcs... - Şi unde-l ţii? - Apăi în pat, la picioare. - Da' nu pute!? - Ba da, dar s-o învăţa el… Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, vă rog! - Mă Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amendă aveţi? - Mă Gheorghe, bani de amendă avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi? - Ce-avem, mă Gheorghe? - Avem abonament. Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele. - De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva? - Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben! - Banană se numeşte! - Şi-i bună? - Bună. Ia gustaţi... Şi gagica întinde fiecăruia o banană. - Şi ce facem cu ea? - Păi desfaceţi coaja... şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă: - Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti! - De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai? - Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta…
În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa. - Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion. - Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară. După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă. - Mai! îl îndeamnă Maria. Ion mai înaintează un centimetru. - Mai, mai, mai! Ion mai intră 5-6 cm. - Bag-o toată, Ioane! - Gata, fă, e toată înăuntru. - Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o! Ion şi Maria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare. - Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lîngă pat, zise Ion mustrător. - Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate. Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice: - Băi Ioane, îţi miros picioarele! La care Ion răspunde: - Dacă vrei… Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure… Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimţire! - Ce presimţire, ai, Mario? - Presimt că vrei să mă f**i. - Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine. Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria: - Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să... - Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă. Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă: - Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta! Ion stă pe un deal, Maria pe un altul. Ion către Maria: - Marie, vino, fă, încoa! - Nu vin, mă Ioane, că mă f**i. Peste puţin timp... - Hai, fă Marie, vino fă încoa! - Apoi nu vin, mă Ioane, că mă f**i. Peste încă puţin timp... - Haide, Marie, vino, fă, încoa că nu te f*t! - Apoi de ce să mai vin? - Ioane, hai să ne jucăm! - Şi… cum facem, Mărie? - Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă… - Ce-i, mă Ioane, îţi arde de f***t acu', la miez de noapte? - Bată-te să te bată, Marie, tu erai?
Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului. - Ioooooaneeee, tu eşti? Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă. - Maariiieee, tu eşti? Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de p**ă, dar îl aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amîndoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzînd că Ion nu mişcă în "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia. - Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza! - Că bine zici, Marie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tîmpit de fel. Stau ce stau, Maria cu nişte sîni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer. - Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot şi fusta! - Că bine zici, Marie, îmi scot şi eu pantalonii! - Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot şi chiloţii! - Ca bine zici, mi-i scot şi eu ! Stau ca doi morţi, unul lîngă altul, în pieile goale. Maria fierbe văzînd ce "dotat" este dobitocul. - Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f**ă şi pe noi cineva! Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca. - Ce faci, Ioane? - Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi. Ion şi Mărie în pat, Ion plictisit, Mărie avea chef de oareşce... - Ioane, facem pariu că nu mă găseşti? - Da' facem pariu că nu te caut? Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soţiei sale, Maria, să înveţe un joc de societate des întîlnit la nemţi. Maria este de acord şi hotărăsc să înceapă din dimineaţa următoare. Dimineaţa la 7, se trezeşte Ion, i-o trage la m**e (ăsta era jocul). La 12 iar: Marie, treci la aparat. Operaţiunea se repetă apoi la 15 şi la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuată de atîtea "jocuri", spune: "Lasă, Ioane, fă tu în cană că beau eu dimineaţă". Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba'su. - Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla... îi explică. - Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da' ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar? - Nu, zice Maria, că eram cu spatele... - Da, da... nici măcar ochii? - Păi nu, nu i-am văzut. - Da... aia n-ai simţit-o? - Ba da, dar nu era d'aci de prin sat! Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!" Ion şi Mărie se plimbau prin ogradă. Ion îi pune la un moment dat mîna pe sîni şi spune : - Mărie, dacă ai putea să dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. După un timp, Ion îi bagă mîna în chiloţi şi îi spune: - Mărie, dacă ai putea face ouă, nu ne-ar mai trebui găini. Se mai plimbă ce se mai plimbă, îi bagă şi Mărie mîna în pantaloni şi zice: - Ioane, dacă tu ai putea să f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin. Ion cumpara un video şi cîteva casete, printre care şi cîteva porno. Maria dă de ele şi, fiind singură acasă, le vizionează. Cînd se întoarce Ion acasă, o găseşte pe Maria goală puşcă. Aceasta îi spune: - Ioane, fuche-mă-n gură! La care Ion îi trage un pumn sănătos! Ion şi Maria ies de la medic. - Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face? - Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu' doftor. - Nu te duce că să supără. Maria se duce şi iese repede. - O zis să ţi le bagi în fund! - Vezi, ţ-am zis că s-a supărat… Ion şi cu Maria stau la masă. Deodată, Ion se scoală şi îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se şterge de sînge şi-l întrabă pe Ion: - Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios? - O fost în serios, tu Marie. - Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea! Ion cu Maria într-o poieniţă. - Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia? - Îmi place, Ioane. - Nu vrei să fac şi eu la fel? - Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră!
| 
