Un american, un francez şi un scoţian se întîlnesc la o nuntă. Americanul: "Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane." Francezul: "Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane." Scoţianul: "Eu am făcut cadou un cleşte de zahăr de 200 de persoane." Se întîlnesc 2 scoţieni: - Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult. - Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence. O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului: - Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde: - Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă? De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul! Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la l**ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă: - Ce faci, bă, prostu' dracu'?! - Pe banii mei, mă distrez singur! De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare: - Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei. Doi scoţieni într-un cort: - John, dormi? - Nu, ce vrei? - Dă-mi 50 de penny. - Dorm, dorm... Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi". O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..." În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi" De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate! Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny. În vestul Scoţiei, la săpături, au fost găsite patru schelete, pe brînci. Puţin mai departe a fost găsită o monedă de un penny. De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă… Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi. Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul… După ce recunoşti un vapor scoţian? Nu zboară pescăruşii deasupra lui… Doi scoţieni: - Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i? - Da. - Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin? - Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent! Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cînd unul îi spune celuilalt: - Bei o bere? - Da! - Atunci grăbeşte-te! Te aştept! Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital. - Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă. - Întîi cea proastă, te rog. - O să vi se amputeze ambele picioare. - Şi cea bună? - Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii! - Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni? - Ooo, sînt nemaipomeniţi! - N-ai o fotografie? - Ba da, uite. - Dar nu văd decît unul. De ce nu i-ai pozat pe amîndoi? - Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă! Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el. - Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ. Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri. - Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta? Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă: - Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar. Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes: - Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ… Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: - Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. - Tuşesc, răspunde medicul. Noul preot într-un sat scoţian, după slujbă vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coşuleţ printre rîndurile de enoriaşi, dar cînd acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se întoarce către altar îngenunchează şi zice: - Doamne, Dumnezeule, îţi mulţumesc din inimă că măcar coşul s-a întors… Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice: - Trăiesc aici de peste 400 de ani! - Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta… Un scoţian îi zice altuia: - Am cumpărat două lozuri! - Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat… Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune: - Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi... Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei: - Mai e mult? - Cîteva minute doar... - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior… Un scoţian moare şi ajunge la Sfîntul Petru. Acesta îi spune: - Noi aici în cer avem cu totul alt simţ al dimensiunilor decît pe pămînt: la noi un milion de ani e ca un minut şi un milion de lire ca un penny! - Excelent, zice scoţianul, atunci aş avea o dorinţă. Împrumută-mi un penny! - Cu plăcere, dacă ai un minut timp… Unul îşi întreabă prietenul scoţian: - Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior? - Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună… Un scoţian merge la un grădinar să cumpere castraveţi. Îşi alege unul mare şi întreabă cît costă: - 15 pence, zice grădinarul. - Oooo, e prea scump, zice scoţianul şi caută un alt castravete mai mic. Cît costă ăsta? întreabă din nou. - 6 pence, zice grădinarul. - Bine, se hotărăşte scoţianul, atunci vin să-l iau în trei săptămîni!
Un scoţian se plînge cumplit de o măsea. Văzîndu-l, un călător îi spune: - Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist? - N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia. McGregor doreşte să-şi cumpere mobilă nouă. Toate bune şi frumoase, numai că declară ferm că el n-are nevoie de oglinda mare ataşată mobilierului. Vînzătorul încearcă să-l convingă de necesitatea ei: - Şi ce va face domnia voastră dacă tocmai doreşte să se bărbierească sau să-şi lege nodul de la cravată? - Cum adica ce mă fac? Păi îl rog pe fratele meu geamăn să vină să stea în faţa mea. - Este adevarat, îl întreabă un englez pe un scoţian, că Partidul Naţional Scoţian doreşte înfăptuirea unui stat independent scoţian? Scoţianul rămîne puţin gînditor, după care răspunde: - Dacă nu ne costă nici un ban, de ce nu? Un scoţian veni acasă, într-o seară, avînd în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi căzu. Simţi ceva ud pe picior. - Sper că e sînge, mormăi el. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Un scoţian, plecat într-o staţiune de odihnă, scrie acasă: "De cînd am plecat, aici plouă într-una." Foarte curînd primeşte o telegramă: "Vino acasă, aici plouă mai ieftin!" - Aseară am obosit grozav jucînd tenis cu MacDonald, spune un scoţian unui prieten. - De ce? E un jucător slab? - Nu, dar am jucat amîndoi cu aceeaşi rachetă. Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc". - Ce i-ai făcut cadou de ziua lui prietenului tău? este întrebat un scoţian. - Un pachet cu seminţe de flori, deoarece florile sînt mult mai scumpe! De ziua logodnicei, un scoţian îi oferă acesteia o casetă goală, spunîndu-i: - Scumpo, îţi doresc multă imaginaţie. Un scoţian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simţit un miros aromat de la bucătărie: - Hei, nevastă, spune el abia şoptit, miroase a friptură! Dă-mi şi mie o bucăţică! - Stăpîneşte-te, om fără minte! zice soţia nervoasă. Dacă îţi dau o bucăţică ţie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la înmormîntarea ta?! Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor: - Dv. aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi cîte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă: - Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez. Un scoţian întreabă la staţia de benzină: - E adevarat că a scăzut preţul la benzină? - Da, este adevărat! - Atunci umpleţi-mi şi mie bricheta! Anunţ pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York: "Bătrînii, femeile şi copiii care au plătit biletul cash şi nu în rate vor ocupa primii, în caz de naufragiu, bărcile de salvare". McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul: - Ai încălţat pantofii noi? - Da, tată. - Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari… Un scoţian vine cu o probă de ser la un laborator medical şi lasă să i se facă analizele. Dupa o săptămînă află rezultatul. - Totul e în ordine! spune medicul, sînteţi pe deplin sănătos... Bucuros, merge acasă şi îi strigă nevestei: - Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii şi nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boală!
- Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai tîrziu şi nu mai iau deloc cina. - Şi nu încalci niciodată regula asta? - Niciodata! - Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină! McGregor se simte rău şi consultă un medic. După consult, acesta îi explică ceea ce trebuie să facă. - Vă scriu o reţetă. Aceasta va conţine o soluţie. La fiecare două ore trebuie să înghiţiţi cîte o linguriţă din acea soluţie. Aţi înţeles? - Am înţeles, domnule doctor, dar vă rog să-mi scrieţi pe reţetă şi un ceas, şi o linguriţă. O scoţiancă îi face cadou soţului ei o lampă de citit. Acesta primind cadoul zice: - Risipitoareo! Acum trebuie să ne cumpărăm şi o carte… Sean O'Brien îi mărturiseşte unei rude din Anglia venită în vizită: - Tare aş vrea să am mai mult pămînt. - De ce? - Ca să cresc mai multe vaci. - Şi ce să faci cu ele? - Să le vînd şi să cîştig bani. - Şi ce să faci cu banii? - Sa mai cumpăr pămînt. - Pentru ce? - Ca să mai cresc nişte vaci… Un scoţian a fost atacat de doi pungaşi. După lupte crîncene, a fost doborît. - Am găsit în buzunarele lui doar 50 de pence. - Zi mersi, că dac-ar fi avut o liră ne-ar fi omorît. Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un rîu. La înmormantare, o vecină se apropie de văduvă: - Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător, deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească. - Şi nici să înoate, slavă Domnului, completă văduva. Un scoţian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului şi întinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat: - Preţul biletului de intrare este de 1 liră. - Da, însă eu voi privi numai la echipa noastră. Un turist în Scoţia vizitează lacul Loch Ness în speranţa de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit că nu îl vede, întreabă un băştinaş: - Cînd se arată monstrul, de obicei? - După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta. Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar din păcate plicul era deja închis…" - Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie sa bea! Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse: - Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită! După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece. - Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dv.! - Aşa este! Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească! Doi scoţieni în compartimentul unui tren: - Ştiţi, sînt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soţia dv. unde este? întreabă celălalt. - A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia… Doi tineri scoţieni se întîlnesc pe stradă. Unul întreabă: - Cum merge cu facultatea? - A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mînă stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar… Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu: - Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpîna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stăpîna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să se servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpîna casei îi va spune încetişor: "nu aţi amestecat destul ceaiul". Un scoţian iese din bar beat criţă. Pe drumul spre casă pică în şanţ şi adoarme acolo. Două turiste trec din întîmplare pe acolo şi vrînd să afle secretul vestitului Kilt (fusta scoţiană) aruncă o privire sub acesta. Dat fiind faptul că ce au văzut le-a plăcut de minune, leagă în jurul sculei scoţianului o banderolă roz. A doua zi scoţianul nostru ajunge acasă, se dezbracă şi nevastă-sa rămîne înmărmurită la vederea panglicii: - Draga... unde mi-ai fost? El îşi priveşte scula şi zice: - Nu ştiu, dar cred că am cîştigat premiul întîi… Edinburgh, Scoţia, o farmacie în oraşul vechi. La ora 9 fix un scoţian îmbrăcat tradiţional (Kilt, etc.) cîntînd din cimpoi vine la ghişeu. Farmacista: - Ce doriţi? Scoţianul caută în punga de la brîu şi pune un pacheţel pe masă. Îl desface scoţînd un prezervativ cu o mică crăpătură la vîrf. Farmacista: - Da, e un caz foarte trist... Scoţianul: - Se poate lipi? - Bineînţeles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costă doar un penny... - Şi unul nou? - De la 2 pence în sus... Scoţianul împachetează la loc prezervativul şi pleacă. După două ore, se deschide uşa şi intră scoţianul nostru zicînd farmacistei: - Regimentul şi-a dat consimţămîntul, îl lipim… Pe o stradă din Scoţia se întîmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sînteţi asigurat? - Da, răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? - Daaaa.... - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dv.?
| 
